Нам с вами, как родителям, бывает сложно владеть собой в моменты детских капризов и непослушаний. Часто истерика заканчивается резким окриком мамы или чувствительным шлепком. Когда это повторяется, возникает своего рода психологическая ловушка: дети и родители начинают понимать, что только такой «силовой» способ разрешения конфликта эффективен. Плач испуганного ребенка затихает, а мама или папа чувствуют выход накопившегося напряжения.
Давайте посмотрим, как проходит процесс «закипания»:
- Ребенок азартно прыгает на кровати — мама делает замечание.
- Ребенок игнорирует слова и продолжает прыгать — мама повышает тон, она уже недовольна.
- Ребенок накидывает покрывало на себя, оказывается в полной тьме и еще сильнее прыгает — мама чувствует досаду и раздражение.
- Ребенок оступился, упал на пол и рыдает — мама пугается, бросается к нему, и злится («вот послушал бы с самого начала, не было бы ничего такого«).
- Ребенок, увидев, как мама убирает покрывало, цепляется за него и орет — мама гневно кричит: «Послушался бы сразу — не упал бы. Я забираю покрывало!«
- Ребенок хватает подушку, одеяло, швыряет на пол и орет — мама вне себя от ярости шлепает его.
- Плачущий ребенок бросается ничком на кровать — мама испытывает чувство стыда и вины.
Примерно по такому же сценарию проходят родители, когда пытаются совладеть со своим чувством гнева. А началось-то всего с малюсенького недовольства, которое быстро перешло в конечную стадию — ярость.
Я думаю, вы сможете вспомнить немало похожих примеров из своей жизни, когда вы испытывали столь сильные аффективные эмоции, в результате чего ситуация как-бы разрешалась…
Ведь подобная схема, действительно, работает. Она останавливает нежелательное поведение. Но только до поры, до времени. Когда ваш ребенок станет старше, весьма вероятно, что он перенесет в свою взрослую жизнь данный способ «разрешения» конфликтов, как единственно верный.
Но ведь мы с вами этого уж точно не хотим, правда ведь? Мы задали самую добрую установку: взрастить и воспитать наших сыновей и дочерей в гармонии с самим собой, в бескорыстной любви, в уважении друг к другу.
Поэтому давайте лучше сосредоточимся на эффективном управлении самих себя. А наши дети в своем неистребимом желании собезъянничать, в свою очередь, с удовольствием скопируют эту новую модель поведения, приносящую спокойствие и мирное разрешение конфликта.:)
Вам в помощь будут советы, размещённые ниже: Это своего рода пошаговый план, состоящий из семи (7) шажков, как остаться спокойной маме (и папе, в том числе), если в вашем доме назревает подобная проблемная ситуация.
Пошаговый план Родительского Спокойствия
1. Остановитесь!
2. Отойдите от ребенка.
3. Вдохните глубоко и успокойтесь.
4. Проанализируйте проблемную ситуацию.
5. Найдите источник проблемы.
6. Найдите решение.
7. Зафиксируйте его и примените на практике
Пояснения к каждому шагу:
1. Остановитесь!
В самый первый момент, когда вы почувствовали недовольство -прикажите себе остановиться! Проделайте любое нестандартное движение (вытяните руки с ладонями вперед, обхватите себя, зажмурьтесь и т.п. — это будут ваши сигналы о том, что вы испытываете недовольство, которое грозится перескочить в следующую стадию гнева).
2. Отойдите от ребенка.
Если вы в этот момент находитесь рядом с ребенком — отойдите от него или выйдите из комнаты, где он сидит. Если при этом ваш ребенок очень мал, все равно выйдите на пару минут или поручите его заботам мужа/бабушки/няни — сэкономленные силы и восстановленное равновесие обойдутся вам гораздо дешевле, чем приступ гнева в присутствии крохи.
3. Вдохните глубоко и успокойтесь.
Соберитесь с мыслями, найдите себе нужные слова ободрения и поддержки: «Я спокойна.., все хорошо.., все будет хорошо…».
Сделайте несколько разминочных упражнений на «раз-два-три» — этот ритм поможет сбросить раздражение и восстановить дыхание. Мысленно помолитесь, попросите прощения за свою раздражительность и отпустите это чувство. Ваши мысли станут яснее.
4. Проанализируйте проблемную ситуацию
Прокрутите мысленно то, что произошло сейчас и к каким последствиям могло привести. Похвалите себя, что удержались от неконструктивного гнева. Отмотайте ситуацию назад и посмотрите на нее свежим взглядом постороннего человека.
5. Найдите источник проблемы
Максимально точно оцените ситуацию и назовите корень проблемы: «Все началось из-за…., и корень проблемы в том, что…»
6. Найдите решение
С учетом найденной причины (корня) проблемы подумайте, какую лучше всего применить тактику в воспитании, которая бы смогла эффективно обойти этот камень преткновения и добиться от ребенка естественного отклика без криков и угроз.
7. Зафиксируйте его и примените на практике.
Очень возможно, что подобная проблемная ситуация может повторяться несколько раз (дети внимательно следят за поведением родителей и часто проверяют их на последовательность:))).
Выбранная вами тактика, которая помогла вам в прошлом эпизоде, может помочь и в текущей аналогичной ситуации, причем вы сможете ее применить практически мгновенно, не дав капризам набрать оборот :).
Выполняя эти шаги, вы существенно разрядите обстановку и научитесь владеть собой в эти непростые моменты жизни.
Источник статьи: http://detpsycholog.ru/poshagovyj-plan-roditelskogo-spokojstviya/
Недавно я получила интересное письмо с вопросом от нашей уважаемой читательницы Веры Алексеевны:
«Татьяна, когда я прочла описание ситуации, то отметила, что всё подмечено просто гениально, но при попытке выполнить 5-й и 6-й шаги по описанному случаю поняла, что я НЕ ЗНАЮ как это нужно было бы правильно сделать. Просьба — объясните возможное решение этой задачи с Вашей точки зрения. Вы можете, конечно же сказать: участвуйте в тренинге…
Но если можно, то сначала ответьте. На тренинг я и сама возможно запишусь (я — бабушка) и посоветую дочери, потому что проблема для нас актуальная«.
Вы знаете, я просто обожаю решать логические задачи в отношениях между родителями и детьми 
Здесь я подключаю не только свою психологическую аналитику, но и «влезаю в шкуру» ребенка, его родителей, пытаясь понять эмоциональный компонент и проследить всю цепочку событий, которая привела к данному исходу ))). Я поняла, что у многих родителей возникают подобные вопросы, поэтому, как только вернулась с работы, ответила на это письмо.
Итак, вот мой ответ ниже:
============
Вера, Алексеевна, если я поняла правильно, Вы попытались найти источник проблемы (шаг 5) и решение ситуации (шаг 6) с прыгающим на кровати ребенком.
Если это так, для начала напомню с этого момента шаги:
Шаг 4: Проанализируйте проблемную ситуацию.
Шаг 5: Найдите источник проблемы.
Шаг 6: Найдите решение.
В подобных ситуациях источник проблемы чаще всего вытекает из анализа ситуации, т.е. из 4 шага. Поскольку в каждой семье
возможен свой вариант предыдущего развития событий, источник проблемы может оказаться разным.
Например, какие могут быть варианты из контекстной ситуации, которая предшествовала данному конфликту
Вариант 1: мама пообещала, что возьмет ребенка с собой гулять и отвлеклась на домашние дела. Ребенку стало скучно и он решил развлечься/привлечь внимание мамы…
Вариант 2: ребенок видел, как в цирке прыгают на батуте/или вспомнил, как сам прыгал на нем в парке. Веселые впечатления захотелось повторить…
Вариант 3: кровать во время прыжков здорово скрипит! А дух аж захватывает! Ребенку захотелось острых ощущений полёта.
Вариант 4: мама устала и ей страстно хотелось тишины, а кровать раздражающе скрипела, плюс нужно было бы следить за ребенком, как бы он не упал, не ушибся… а это означает, что прилечь не удастся…
Вариант 5: мама хотела, чтобы был порядок в спальне, а ребенок все смял и расшвырял, когда прыгал…
Вариант 6: мама спешила куда-то и она никак не могла найти нужную вещь, которая случайно оказалась под кроватью..
Дальше, я думаю, продолжить можно бесконечно )))
Во всех этих событиях источником проблемы может быть:
- неправильно организованное время/режим
- игнорирование детских впечатлений
- отсутствие занятости ребенка при занятой маме
- усталость
- желание тишины в доме
- спешка по делам
- эмоциональная отстраненность от ребенка, неумение разделить его игры
- незнание того, что ребенку, действительно, нужно
- и т.д.
То, что мама проявила недовольство и не предложила приемлемую альтернативу, лишь настроило ребенка против нее. Как бы желая отгородиться от ворчащей мамы и досадливых замечаний — он накрывается покрывалом… «Ух… как здорово! Это ж еще круче! Дай-ка я попрыгаю!…»
Дальше Вы можете легко представить, как менялись мысли ребенка и мамы. Наверно, Вы сейчас уловите тот момент, что мама и ребенок во время коммуникации действовали в разных плоскостях, другими словами, говорили на разных языках.
Вот этого как раз и не хватало маме в нашем примере и сильно осложнило отношения.
Далее, от чего зависит решение проблемного поведения.
Обычно уже из анализа контекста и отслеживания развития данного события, находится источник проблемы.
Затем, с учетом этих данных (см. ниже), мама может выстроить наиболее оптимальную позицию. Поэтому, когда проходим 6 шаг, мы учитываем свои ресурсы, т.е. что можем сделать сейчас и детскую психологию развития:
— возраст, пол ребенка (чем младше ребенок, тем меньше должно звучать нотаций, больше практических действий в связке с короткими пояснениями. Мальчики могут быть более упрямыми, чем девочки — это различие может проявляться ближе к 1,5-2 годам).
— уровень развития речи и мышления соответственно возрасту (т.е. у маленьких деток есть свое восприятие ситуации и оно с возрастом может сильно меняться; детям младшего дошкольного возраста, в отличие от старших, необходим другой подход и другой способ, как прервать нежелательное поведение.
Например, прыгающему двухлетке можно незаметно для него подыграть, например, порычать, как лев и шутя стащить его с кровати, переключив на ходу на более приемлемую игру — все это без пустых и не эффективных уговариваний. Или предложить поползать по квартире, объявив приз, кто быстрее доползет до кухни, к примеру.
Вариантов придумать смешное — масса На игру дети гораздо лучше откликаются, чем на унылые и раздражающие родительские поучения.
Что касается деток постарше (примерно к 4-6 годам, здесь тоже может помочь игра, но как бы более взрослая, чаще всего по правилам, т.к. именно в этот период начинает развиваться сюжетно-ролевая игра. Например, мама может тоном заговорщика сказать:
«Сашутка, ты классно прыгаешь на кровати!… А спорим, ты не сможешь допрыгать на одной ноге из детской в коридор! Да ну? А покажи! Чур, правило: нельзя опираться о стенку! И правда, умеешь! Смотри, как я! Ой, я не умею…научи меня, как прыгать на одной ноге…»
И так диалог за диалогом незаметно переключается ребенок на другую деятельность.)))
А также, когда разбираем подобные «полёты» принимаем во внимание:
— уровень развития эмоционально-личностной сферы ребенка и мамы,
— доверие ребенка по отношению к маме и
— готовность мамы, в свою очередь, принимать ребенка таким, какой он есть, в безусловной любви.
Понятно, чем больше эмоционально отстранена мама от ребенка, тем ей бывает сложнее понять его внутренний мир. Но этому реально научиться, было бы желание и, конечно, любовь к сыну или дочке. Все решаемо, главное не пускать отношения на самотёк.
Источник статьи: http://detpsycholog.ru/razbor-poshagovogo-plana-roditelskogo-spokojstviya-na-primere-s-prygayushhim-rebenkom-na-krovati/