MbI, РОДИТЕЛИ, БОИМСЯ ДРАК. MbI ПРОТИВ ЛЮБОГО СИЛОВОГО ВЫЯСНЕНИЯ ОТНОШЕНИЙ МЕЖДУ СОБСТВЕННЫМИ ДЕТЬМИ — А УЖ TEM БОЛЕЕ B СЛУЧАЕ, КОГДА НАШИ МАЛЫШИ ВОВЛЕКАЮТСЯ B ВЫЯСНЕНИЕ ОТНОШЕНИЙ C ДРУГИМИ ДЕТЬМИ.

Драка ли это?
Скажите, наблюдая «схватку» между малышами на детской площадке, вы видели, что происходит через некоторое время после того, как она заканчивается, после того, как родители растаскивают бойцов по разным углам песочницы? Так вот: через короткое время после сражения драчуны вполне мирно общаются, делятся игрушками, придумывают вместе сюжеты игры.

Свойство детской психики таково, что малыши очень быстро оправляются от физических и психических потрясений, эмоциональные состояния, сопровождающие детские драки, поверхностны и неустойчивы. Да и полноте, драка ли эта бестолковая возня, это беспорядочное размахивание руками, когда дети даже не задумываются над тем, куда попадет их мягкий кулачок?
Акак эти «драки» завязываются? Брат, сестра, соседи по песочнице — такой же человек, как ты! — это же интересно, c ним хочется пообщаться, прикоснуться к нему, понять, как он делает то или другое. Желание взаимодействовать толкает ребенка на любой контакт. Потрогать или взять вещь другого — это проще всего. Ho дети еще не понимают, как будет себя чувствовать другой ребенок, и поэтому поначалу никогда не спросят разрешения, а потрогать другогомогут и «неласково», не соразмеряя своих сил c ощущениями другого. Они просто очень хотят общаться, нопока что не знают как.
Маленькиедетидействуютинту-итивно, не умея еще справляться со своими эмоциями. Когда обида, интерес или испуг переполняют малыша, то следом чаще всего идут крик, слезы, рукоприкладство.
Bo всем этом нет ничего страшного и противоестественного, ребенок должен иметь выход для своих чувств, должен учиться стоять за себя и, наконец, на собственной шее понять, во что может вылиться исследование шеи другого. Ho на то вы и родители, чтобы не просто позволять ребенку проявлять себя как и когда ему хочется, а управлять этим процессом, вести ,ero к вашей c ребенком общей пользе.

Стать рефери

«Прекратите! Вы меня c ума сведете!»; «Отдай ему немедленно, это его!»; «Если еще раз ее тронешь — получишь!»; «Да хватит вам, успо-ікойтесь, все же было хорошо!» j Вот скажите, хоть раз ваши дети yc-[ покаивались после того, как вы на-j чинали приблизительно таким вот образом реагировать на их домаш-I ние склоки? Нет? Да ведь вами в [этот момент движет отнюдь не i стремление помирить своих детей, I разрешить их текущий конфликт. : Просто лишний шум из детской мешает вам разговаривать или смот-; реть телевизор. Так что же делать? Ворваться в комнату, раздать подзатыльники, наорать, запретить на сегодня мультики? Чему это их научит? Нет уж, давайте разбираться. И не жалеть на это времени.
Для начала загляните к ним. Возможно, c вашим появлением все успокоится само, то есть конфликт был вполне локальным (что чаще и бывает). Если же стороны остаются в клинче, то начните c того, что растащите их, разведите их по разным комнатам или хотя бы в разные концы одной комнаты. Когда бойцы «остынут», хорошо бы вместе c каждым обсудить спокойно ситуацию, объяснив, как надо было поступить одному и как другому.
Ho если браться только за одного ребенка, то другой почувствует себя победителем, поймет, что ему «все дозволено» и драка — безотказный способ решить вопрос в свою пользу.
Если спор возник из-за игрушки, то имейте в виду среди других (предложений делиться, меняться и т.д.) такой опыт его разрешения: присядьте рядом и протяните руку, делая вид, что хотите забрать игрушку. Конфликтующие ее непременно вам отдадут! При мне двое маленьких детей отдали маме игрушку и чуть ли не хором сказали: «Мама, мы теперь будем играть вместе!»
Попробуйте вселить в детей уверенность, что они смогут решить проблему самостоятельно и мирно. «Так, вас тут двое, а машинок у нас три. Выуменяумницыи,яуверена, сможете поделить их так, чтобы никто не обиделся!» — скажите это от души и оставьте детей наедине друг c другом. Вот увидите, взывание к их разуму подействует, они запомнят мамины слова и, возможно, будут теперь разбираться друг c другом иначе.
A вообще, что касается игр, то здесь, как нигде, важно установить правила и границы. Дети нередко дерутся потому, что задеты их интересы, их территория в опасности, их мир под угрозой.
Так вот, «имущество» одного для другого должно быть свято! Это кукла старшей, а это младшей, это ящик, где лежат краски Ани, а здесь карандаши Паши, и приучите их не касаться вещей другого ребенка без его разрешения. He волнуйтесь, это абсолютно не будет означать, что один отгораживается от другого и будет играть сам c собой. Вместе им всегда будет интересней, и игрушки, конечно же, в общей игре будут перемешиваться (и дети будут друг c другом постоянно меняться), но драк из-за того, чья это машинка, не возникнет точно. И, скажу вам по собственному опыту, «разделение имущества» воспитывает в детях ответственность за порядок на вверенной территории.
И еще. He бойтесь того, что ребенок выражает свои эмоции, — будет гораздо хуже, если он будет загонять их внутрь, разрушая себя. A чтобы драки не имели далеко идущих последствий, учите свое чадо просить прощения. Для этого сами находите в себе в нужное время силы говорить ребенку «прости».

Сдача по делу

Активный малыш на детской площадке — это почти всегда какие-то происшествия. Безусловно, трудно (невозможно!) усмирить в себе родительский инстинкт и спокойно смотреть, как ваш ребенок на площадке вступил в рукопашную c соседом, и поэтому поговорим о том, как вмешиваться.
Для начала постарайтесь обеспечить ребенка хорошими игрушками. У него реже будет появляться желание взять то, что ему не принадлежит, а когда другой попытается взять его игрушку, он узнает, что при этом чувствуют дети.
Вмешиваясь в детские потасовки, будьте последовательным. Когда вы реагируете на бойцовские замашки время от времени, ребенок не сможет понять, когда можно, а когда нельзя драться. Если мама пять минут назад не сделала замечания за толчок Сережи, то Имея хорошие игрушки, ваш ребенок никогда не станет зачинщиком драки.
«почему она ругается сейчас, я же его ударил за то, что он отнял у меня машинку?».
Ругайте малыша за драчливость сразуже. Память ребенка коротка, и спустя час после конфликта разъяснять малышу, как надо было себя вести, —- бесполезно.
A что касается умения давать сдачи, то здесь незаменимы папы. Ho мало сказать: «Дай ему сдачи!» Стоит объяснить, что это нужно только для того, чтобы не давать в обиду себя и защищать слабых, уметь постоять за друга. Если же сдачи дали вашему малышу—найдите силы не защищать его. Лучше попробуйте объяснить, за что он получил.

Елена Яковлева
ДЕТСКИЙ ПСИХОЛОГ

———————————
Запрещать и нечего больше

(…)Я знаю, взрослым легче. У них есть суды: городской, окружной, суд чести, торговый, морской, военный, дисциплинарный и уж совсем редко — поединок. Поэтому я не запрещаю парням, если силы равны или если более сильный умеривает удары, а более слабый не применяет запрещенных приемов. И нельзя подзуживать: «Не сдавайся! Трус! Дай ему! Возьми его!» — как собаке. Нельзя радоваться и насмехаться.
Мальчишки кричат: «Смотрите, они дерутся!» Ясразу иду, смотрю, слежу, но не вмешиваюсь. Почему? Если одного схвачу за руку, то другой этим воспользуется и наваляет ему, так что первый еще хуже разозлится. И что дальше? Я их непрофессионально разведу, а они позже закончат в другом месте. Или испугаются, что я их прерву и они не успеют закончить, ну и напортачат в спешке. И вместо идеального кристалла драки мы получим деIE?
формированный, извращенный, противоестественный ошметок, фрагмент, огрызок. (…)
Я знаю: нельзя предательски за горло, нельзя в живот, нельзя выкручивать голову, нельзя выламывать иальцы.Не рвать одежду. Одежда, стулья, оборудование — всего лишь нейтральные наблюдатели. Ho правильная драка, c соблюдением принципов, техничная, углубленная, драка как таковая — достойное уважения занятие, увлечение. И именно поэтому, из уважения — не так часто, не делать ее обыденной, не вульгаризировать. Редко, в исключительных случаях, когда невозможно избежать, не из-за какого-нибудь пустяка.
Я не сторонник драк. Ho как воспитатель должен их знать. Знаю. He осуждаю. Мирюсь c ними.
A что, только запрещать — и ничего больше?
ЯНУШ КОРЧАК, «НЕСЕРЬЕЗНАЯ ПЕДАГОГИКА»