Сегодня у нас — «вечный» вопрос от мамы трехлетки. «Моя» и «чужая» игрушка.
Моему сыну 3,5 года. Игрушек достаточное количество (покупаю, но не стремлюсь к изобилию), ходит в домашний детский сад.
В последнее время наблюдается следующее повторяющееся поведение.
Когда приходят другие детки с игрушками (велосипедами, машинками и прочее) сын бросает все свои занятия и начинает выклянчивать игрушку (выклянчивает потому что научила уже
раньше просто забирал….). При этом, конечно, я научила просить, менять игрушки, но …… если другой ребенок не идет на контакт, сын очень расстраивается, может заплакать или начать требовать. иногда, приходится уводить сына с площадки, потому что он не дает никому играть. бегает за другими и просит, просит игрушки.В этих ситуациях меня волнует 2 вещи: 1. То, что «чужие игрушки» ВСЕГДА интереснее своих собственных занятий.
2. То, что присутствует у сына ожидание, что игрушка ДОЛЖНА быть дана ему. В связи с этим мне хочется услышать Ваши комментарии на эту тему. Елена
Здравствуйте, Елена.
Малыши до 2-3 лет часто воспринимают игрушки как продолжение самих себя, причем они могут искренне считать, что все игрушки, которые они видят вокруг себя — принадлежат им. Понятия «мое -твое» еще недостаточно сформированы. Поэтому мы с вами можем наблюдать такую ситуацию, как ребенок спокойно подходит к другому и молча забирает его лопатку или машинку поиграть.
А если ему скажешь, что нужно либо меняться, либо отдать — сильно сопротивляется, даже плачет.
В вашем случае у сына понимание, что игрушка «чужая» — находится на стадии формирования. Он пока еще учится различать свое и чужое. Да, он может понимать, что это «не его», однако ему еще нужно это усвоить не только на теоретическом, но и на практическом уровне.
Не только знать, что данная игрушка принадлежит, к примеру, Виталику, но и быть готовым принять отказ, если Виталик не захочет с ним делиться/меняться/отдавать ему свою игрушку.
Как формируется эта готовность?
Основную информацию об отношениях в окружающем его мире и о своем месте в нем ребенок получает из семьи.Именно в семье закладываются базовые понятия чувства принадлежности к чему-то/кому-то и обладания конкретными правами на что-то.
Например, вся семья садится обедать, малыш хорошо понимает, что его место вот здесь, потому что он там постоянно сидит. И никто его место не займет (кстати, распространенная детская ревность у старшего с появлением младшего может иметь подобные корни, когда старший ощущает, будто младший вытеснил с его места в целом. Это чувство очень сильное и может осложнить ситуацию, если вовремя не принять меры, и четко не расставить границы у деток).
Мама складывает детские вещички в определенном месте на полочке в ящике комода или в шкафу, и ребенок видит, что там — его полочка. Так же обстоит дело с игрушками, книжками, кроватью и т.д. Одним словом, у ребенка, даже если это это годовалый малыш, должно быть свое местечко: комната или хотя бы уголок в квартире или доме, где он отдыхает, играет, и где расположены его игрушки на своих местах. Это — его личное пространство. ))
У родителей тоже есть свои вещи и их личные места: например, у папы — важные бумаги лежат на столе в кабинете, у мамы — неоконченное вязание на полке, и эти вещи ни в коем случае нельзя хватать без спроса.
Так формируется начало границы принадлежности. Папины вещи. Мамины вещи. Максимкины вещи. Нужно учиться спрашивать разрешения, и если нельзя — значит нельзя. Если в семье эта граница размыта, ребенок не будет понимать, почему мама в ужасе хватается за голову, видя расползающееся вязание, а папа орет благим матом над смятыми и разорванными бумагами…Он же просто взял поиграть.
В детском саду игрушки, как правило, общие — каждый ребенок может их взять для своей игры. Однако и здесь идет формирование уважения к игре другого ребенка. Обычно опытные воспитатели показывают детям правила, помогают им сосуществовать рядом, играя, не мешая друг другу, а при возникновении сюжетно-ролевой игры дети уже сами активно интересуются совместной игрой, охотно распределяя игрушки по ролям между собой. Это происходит ближе к 3-3,5 годам и старше.
Что касается игр во дворе — здесь ребенок проявляет именно тот опыт, который вынес из семьи и из садика. Он ведет себя, как его научили. Чужие игрушки всегда интереснее — как в той пословице «а травка у соседа всегда зеленей».
Поэтому, помимо понимания границ, важно еще проанализировать следующие вопросы:
- Как вы поступаете, когда ваш ребенок начинает что-то просить и переходит на капризное требование?
- Как ребенок воспринимает ваш отказ и продолжает ли настойчиво добиваться своего, чтобы вы уступили?
Ответив на эти вопросы, вы лучше поймете причину поведения вашего сына на детской площадке, почему у него присутствует ожидание во что бы то ни стало получить именно «ту» игрушку, вместо того, чтобы довольствоваться своей или предложить тому ребенку играть вместе.
Источник статьи: http://detpsycholog.ru